Momento Reflexão 1.0

Estou há muito tempo sem postar mas me aconteceu uma coisa essa semana que preciso compartilhar.

Estava eu saindo do shopping, fui ver o filme 2012. Quando saí peguei um taxi e fui conversando com o taxista sobre a realidade.

O que é a realidade? Porra nenhuma? Tudo?
E amanhã? Será que o amanhã existe? Não. Existe o agora. E nós nos preocupamos tanto com o amanhã, com o futuro, que acabamos esquecendo de viver o agora.

Porra, é difícil lembrar de viver?

O futuro importa? Claro. Mas não podemos esquecer o presente. É ele que está acontecendo agora.
Nós morremos todos os dias, nascemos todos os dias.
Nunca cometemos o mesmo erro. São sempre ocasiões diferentes, com pessoas diferentes, momentos diferentes.
Nenhuma verdade é absoluta, tal como a realidade não é absoluta.

Entendem aonde quero chegar? Não depositem tanto peso no futuro. O importante é o presente.
Mas um presente consciente, para o futuro presente seja bem aproveitado.

Encerro este post com a seguinte pergunta:
Você está é quem gostaria de ser nesse momento AGORA? Aproveitou seu AGORA 100%? O que está fazendo para que seu presente seja o melhor vivido?

Reflitam, critiquem, opinem.

Obrigado pela atenção de todos.

Astaroth.

Motivos da Ausência

Era uma noite fria de quinta-feira, estava prestes a terminar a edição do próximo post, quando fui surpreendido por 3 ninja-largato-robos. Me raptaram e levaram pro seu planeta “Ninlarbo”...

Foram 3 meses de tortura, querendo informações sobre a minha receita secreta “Miojo com queijo e molho de tomate”. Permaneci de bico calado durante 3 meses...

Percebendo minha ausência, Astaroth, o segundo dono do blog “Panois” resolve investigar o motivo do meu sumiço e acaba descobrindo. Não tendo força o suficiente para lidar com os ninja-largato-robos, Astaroth resolve se alistar nas forças armadas Brasileiras, para obter conhecimento e habilidades necessárias.
Sabendo que eu não estava mais agüentando, ele resolve ser voluntário em um projeto secreto do exercito: O Super-Soldado. E ele se transformou no Recruta Brailko, com seus super poderes não tão poderosos (Afinal, ainda é um recruta noob). Voou pela galáxia até o planeta Ninlarbo.

Quando estava prestes a dizer o segredo do “Miojo com queijo e molho de tomate” a parede da prisão é destruída, e Capitão Brailko percebeu o quão é cruel o método de tortura dos ninja-largato-robos... Tive que assistir propaganda política por horas e horas até confessar...

Massacre... O chão estava cheio de engrenagens e óleo de motor, sobrou um ninja-largato-robo, e esse era o líder.
“Desista, acabou!” disse Brailko.
“Nunca, voarei até a Terra e apagarei o post que o João deixou escrito!” disse o Líder.
“NÃO!!!” -gritei.

Assim se iniciou uma perseguição alucinante até a Terra, o Líder era muito veloz, acabou chegando primeiro

“HAHAHAHAHA, seus inúteis!!!” *Deseja deletar o arquivo [Sim] [Não]

“SIIIIMMMMMM!!!!” *Arquivo Deletado.







MOTIVOS DA AUSÊNCIA
-breve nos cinemas...

É, ficamos ausentes gravando o filme, mas faltou verba pra concluir :/
Aguardem novos posts.

Rá! Eu tenho e você não tem!

Escavando minha mente, o primeiro celular que me recordo ter visto, era o do meu pai. Sempre que eu aprontava ele ameaçava me bater com ele (Brinks...).
Ai o tempo foi passando, o celular foi diminuindo, passou a enviar mensagens, a entrar na internet, a tocar músicas, a bater fotos, a filmar, a ter TV, [sarcasm] a fazer cappuccino, virar um carro, fazer pipoca, bater punheta. [/sarcasm]

Mas calma ai...
Eu tenho uma TV, um computador com internet, uma máquina digital, um aparelho de mp3. Pra que vou querer um celular com todas essas finalidades se já tenho os aparelhos que fazem isso tudo?

Porque ta na moda gentem!!!!!!! D:
Entenderam aonde quero chegar?

Mp3, mp4, mp5, mp6...
Mais tarde... mp X, mp E=mc², mp ∞...

Mp3 serve para o essencial, ouvir músicas...
Mp4: ouvir músicas, ver vídeos (recurso que muita gente não usa)
Mp5: ouvir músicas, ver vídeos, câmera digital
Mp6: ouvir músicas, ver vídeos, câmera digital e...... Celular??? O_O
E tantos outros mp’s que estão surgindo no mercado...

Agora que tenho um celular de ultima geração, preciso de Mp de ultima geração gentem! Tem celular!!!! D:

Enfim, sejam felizes com seu celular com despertador (só com essa função), câmera digital, mp3, computador, TV...

Consumismo está na moda, e tenho o orgulho de dizer que sou careta, e você?

Pai, me dá 1 Raul?

A moeda projetada pela Sociedade Alternativa caso ela tome o poder =D

Dizem por ai que 1 Raul valeria 100 Reais....

Quanto será que valeria 1 Homer-Euro???

Ofereceram 20 Euros pela moeda, quem dá mais???

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI3067310-EI1141,00.html

Programas Para Rir. 1.0

Estreando aqui no blog, postarei somente os vídeos de programas retards que eu encontrar na internet.
E claro que não começaria se não postasse ninguém mais, ninguém menos que:
Gaki no Tsukai.




















Com o tema: Não ria no Hospital.
Atenção: Os vídeos irão reproduzir em seqüência, são 19 partes.



Divirtam-se :D

A graça das piadas sem graça

Para inaugurar o blog, hoje falaremos sobre uma arte, que só pode ser praticada por profissionais *medo ... ......
A arte de contar piadas sem graça! *tã daaaa
A piada sem graça é algo que sempre me fascina. Por que com as piadas convencionais, a lógica é que o espectador ria com a situação imposta na trama da piada convencional, pelos mau-bocados que o personagem passa, pelo sarcasmo e tantos outros motivos.
Mas a piada sem graça tem suas peculiaridades. A lógica dela é que o espectador não ria somente da situação na trama da piada, mas sim por ele não ter entendido e quando entender, riria com a situação que ele foi imposto, de não ter entendido uma piada simples, mas isso é difícil. Também acontece do espectador rir da piada, de ser tão ridícula e supérflua. O espectador também pode ficar sério, por duas razões:
1° - Achou ridículo perder tempo ouvindo isso
2° - Você não soube contar a piada.
Caso o espectador fique sério e não rir, ria você, da cara dele mesmo! Por que se não tiver graça pro espectador, vai ter graça para você. Pelo simples fato de ter uma pessoa com cara de tacho na sua frente, se sentindo ridicularizada por ouvir algo tosco e ridículo. Se você se sentir intimidado pela cara de tacho, o espectador vai rir da sua cara, ria você da cara dele antes.
Contando a piada sem graça:
Como falei, não é qualquer um que pode contar uma piada sem graça, para contar uma piada sem graça, você tem que ser sem graça (dãããã). Tem que ter cara de pau e não se intimidar caso o espectador não ria.

ATENÇÃO: Nunca explique a piada, a não ser em ultimo caso....
Vamos a um exemplo de piada sem graça:

Uma velhinha passando na praça, chama um taxi.
O motorista estaciona ao lado da velhinha, e abaixa a janela do lado do passageiro.
-Pois não senhora?
A velhinha pergunta:
-ô moço, passa perto da Prefeitura?
*Fim da piada.

O espectador ficará serio sem entender nada ( a maioria é assim). Pergunte se ele entendeu (às vezes não entendem). Caso não entenda, repita o ápice da piada, até ele se ligar, caso a pessoa tiver um Q.I de uma porta, não tem saída, explique a piada e ria da cara dele (ahuhauhahuahua).
Aqui se aplica o ditado: “Quem rir primeiro, ri melhor”.